*点点&滴滴*

      很久不写东西了，也很久不来自己的空间了，最近的自己比较安稳,什么都不想动什么都不想思考。
      听着空间的歌，很有感觉阿，毕竟是自己那么喜欢的音乐。
      马上要过年了，迎来了自己第二个本命年,好快啊~~今年(准确地说应该是明年)是很关键的一年吧,大学四年就这么读完了，很多开心、很多悲伤、很多激情、很多失落就这么要尘埃落定了。有不舍，有遗憾，开始埋怨自己没有好好学习，没有好好珍惜。学校的自习教室、图书馆、食堂~~还有仙林的大市场、大成，要跟你们byebye了，人真是蜡烛阿，都要到最后才会想要抓紧时间去感受之前从来不愿尝试的东西，弄得自己那么忙碌，开始埋怨自己以前都去干嘛了，浪费那么多时间。
       希望新的一年
       1、继续有时间听自己喜欢的歌，有时间跟朋友们出去玩。
       2、找到一份满意的工作，自己一定吃苦耐劳，脚踏实地的坚持下去，靠自己的能力拚一把。
       3、爸爸妈妈身体健康，朋友们身体健康，开开心心，有伴的赶紧结婚，没伴的赶紧找个伴~~
       好像没什么想法了，有了再补充吧~~

 

     我不是愤青，我向往快乐，所以我一直固执的人为自己是幸福的。 
     上了大学，遇到了很多方面的困扰，到了大四，愈发感觉到各方面的压力，就业、社会、父母、朋友、友情、爱情，越发认清世界并不那么简单，朋友不再那么单纯，感情并不一定完美，我们所能做的，就是时刻提醒自己“我们长大了”必须承担 忍受 接受~~~说实话，我讨厌这样的自己，可是我必须必须~~ 
     我向来喜欢简单，愿意相信，我一直相信将心比心，一份真心肯定会换来一份真情，可是不是，原来真的有的付出得不到回报。我天真的认为我是好人，所以一定会有好报，可是不是，老天很忙碌，他不能时时刻刻庇佑我。 
     似乎是离幸福远了，可是再多想想，我不需要为吃饱穿暖发愁，无聊时可以上网，逛街，搜罗各处美食，这使得我们自由 放松 逍遥。至少我还有爱我疼我的父母，还有时刻陪伴的朋友。这样的我在别人看来是幸福的，可是还差一点点，我不快乐，至少现在不快乐，什么都改变的那么快，强迫我接受，我讨厌被逼，可是不得不~~ 
     什么都在变，我也在变，不知道我会不会变得我不喜欢，我已经在做我不喜欢的事情了，不知道我会不会成为我不喜欢的人，我离幸福还有那么一点点。 
PS 最近在看奋斗，两遍  感受很多。 
    要成为让自己的满意的人  要为自己奋斗 为自己爱的人  为了爱自己的人奋斗 

     突然就是感觉什么都需要那么忙碌，考证，无数的证书要考，无数本书要看，老班天天来唠叨，学校又要开了什么什么辅导班，对你们以后工作有好处的，要抓紧时间报名阿，不可错失良机阿~~~  

     前几天一个小朋友讲了关于她和他前男友要复合的事情，她问我意见~~她害怕再次受到伤害，在爱情里这种反复常会出现，作为朋友的我，常常看着他们开心，痛苦，开心，再痛苦~~这样的反复，使我麻木，使我了解所谓的一个愿打一个愿挨。
     就在跟她分析种种的时候我猛然发现自己在感情方面似乎从来都是很冷静的一方，似乎从没有过所必需的轰轰烈烈，小心得防备，潜意识的保护自己，不让自己受伤，所以我才会义无反顾的相信自己可以“爱吧，像没有受伤过一样”因为自己不曾允许自己受伤。
      不知道该庆幸还是悲哀，每次质疑自己的时候，朋友们都会安慰我说是缘分没有到，也许吧，其实现在慢慢会害怕的不是等不到缘分，而是逐渐习惯自己这种爱的方式后，自己就不会爱了~~
       呵呵，越想这个问题越严重阿~~~不想自己是个异类阿~~
       到底应该怎样~~似乎自己相对于男朋友我更愿意呆在朋友身边，因为没有压力，没有烦恼~~